LO au gérant de mon hypermarché préféré

Monsieur le gérant,

Fidèle cliente de longue date, je viens, par la présente, attirer votre attention sur l'accueil et la prise en charge qui m'ont été réservés la semaine passée en vos murs par votre chef de rayon multimédia.

Après avoir patienté pendant un bon quart d'heure, scotchée comme une âme en peine, seule, devant ce mur d'écrans tv en fonction, je suis enfin prise en charge par ce monsieur un poil agacé, tout juste libéré des griffes d'un ado indécis concernant l'achat d'une webcam (prix moyen 25 euros) qui, finalement, n'a pas trouvé preneur. J'avais du temps à perdre. Forcément, une vieille dans mon genre, ça n'a que ça à faire.

Bref, j'étais là et bien là pour acheter un téléviseur, le mien ayant rendu l'âme la veille au soir. Aujourd'hui, nul besoin d'une aide pour l'enlèvement, les écrans plats pèsent moins lourd. Ma demande portait donc sur un appareil transportable par mes soins, peu importaient son design, ses caractéristiques techniques  (je n'y connais pas grand chose) et même son prix. Dans mon esprit : 500 euros maxi. Que n'ai-je tu ce dernier aspect !  Votre vendeur n'a eu de cesse de me vendre un appareil surdimensionné (intransportable sans Musclor avec soi), technologiquement parfait (inutile dans mon cas), et bien sûr, très très cher. Au bout d'un moment de lutte interminable et vaine, j'ai fini par opter pour un écran de dimension intermédiaire, d'un poids n'excédant pas 5/6 kgs, selon ses termes. Parfait ! Sauf que le modèle d'expo, pas touche ! J'étais tellement exténuée par cet échange, et encore meurtrie du bas du dos suite à la dépose de l'ancien (36 cms) à la déchetterie le matin même, que j'ai signé le bon d'achat pressée d'en finir au plus vite. Dans la minute qui a suivi, j'ai cavalé, comme un chien derrière une saucisse, derrière votre vendeur. A son bras droit pendait, telle une plume, la chose encartonnée sortie de nulle part, pernicieusement déposée sur le comptoir de votre accueil, à 1.20 m de hauteur. Délestée de la modique somme de 259 euros et du vendeur, je me saisis de l'anse et...Mortebleu ! La chose pesait un ânon mort. Vous imaginez sans peine celle qui fut la mienne entre cet instant et celui de l'installation à mon domicile.

Ce courrier n'appelant pas de réponse, je vous remercie cependant d'être bienveillant à l'égard de ce garçon. Le pauvre, je viens d'apprendre. Si éprouvé dans sa masculinité et tellement digne...

Veuillez agréer, Monsieur le gérant, l'expression de mes salutations distinguées.

La balance (ou tatie Danielle, le retour)

ps : cette mésaventure est vraie, j'en ai bavé des ronds de chapeaux. Faut être un peu b onne non ? ;-)

Comments

[Domi92]

... on doit avoir le même hypermarché ...
Domi